Отправлено: 14.09.05 13:03. Заголовок: Весёлая тема

Шутки,анекдоты,приколы жизни - пишем сюда.

 Отправлено: 06.01.11 17:18. Заголовок: Случай из жизни. Одн..

Случай из жизни.
Однажды на аэродроме Колобжег во время одной из учебных подвесок т.наз. спецбоеприпасов тренировались расчёты, которые должны были уметь подвешивать "изделие" в условиях оперативного аэродрома, в отсутствие техсостава. Вход в укрытие осуществлялся через газоход, который охранялся часовым и запирался на время тренировки, створки ворот капонира закрыты, а щель между ними шириной сантиметров 15-20 забивалась чехлом, чтобы снаружи не было видно, что делается внутри, и у створок тоже стоял часовой.
Лётчики 1-й эскадрильи в полном составе наблюдали за процессом, а СБВшники корячились, заталкивая телегу с "изделием" под 23-й, демонстрируя действия расчёта подвески. Затолкали, подвесили, телегу укатили. В этот момент молодой пилот, сидящий в кабине и имитирующий первую готовность, включает "Аварийный сброс всех", и грузовой макет "изделия" с грохотом валится на бетонный пол. По рассказу часового, сначала из створок ворот вылетел чехол, а за ним в течении нескольких секунд - вся эскадрилья и скрылась в неизвестном направлении. Нашли их в ЗКП только к утру...

 Отправлено: 06.01.11 21:47. Заголовок: Под конец дачного се..

Под конец дачного сезона вывелся новый сорт моркови на моем участке, Если это аморально, то лучше удалить.
Увеличить<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.04.11 22:19. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ Ра..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: "Чем колёса накачать?"
Кисо: "А что есть?"
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: "Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника..."
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: "А сколько стоит?"
Парень: "800 руб., все колёса". Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: "Ну хорошо, мне - с клубникой."
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается. Колёса накачаны «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же "Инфинити", из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну да, мои ребята делали...
Мужик:
-Так это Вы моей жене колёса клубникой накачали?
Хозяин: "Ну, это, ммм..."
Мужик: "Держи тысячу рублей!"
Хозяин: "Ааа?.."
Мужик: "Три ночи не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются."
Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 14.11.11 21:38. Заголовок: Вот такой вот мультя..

Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево:
http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline
В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта.

 Отправлено: 18.12.11 12:49. Заголовок: Fazza пишет: Вот та..

Fazza пишет:

цитата:

Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево: http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта.

Класный мультик спасибо Сергей ,улыбнулся !

 Отправлено: 07.01.12 00:45. Заголовок: — Алло, ГАИ? Я тут е..

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

 Отправлено: 07.01.12 00:46. Заголовок: Иномарки - очень умн..

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

 Отправлено: 07.01.12 00:48. Заголовок: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжк..

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 Отправлено: 07.01.12 00:48. Заголовок: Гoворят, на последне..

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

 Отправлено: 07.01.12 00:50. Заголовок: Киев, Майдан. Стоит ..

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

 Отправлено: 07.01.12 00:51. Заголовок: Жена за рулем, муж р..

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами

 Отправлено: 07.01.12 01:00. Заголовок: • Пострадавшая лоша..

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 Отправлено: 07.01.12 01:06. Заголовок: Стоит милиционер, ми..

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 Отправлено: 07.01.12 01:08. Заголовок: Останавливает гаишни..

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

 Отправлено: 12.03.12 17:03. Заголовок: Ат винта!

Ат винта!
(прикольная песенка)

http://www.youtube.com/watch?v=FT9gLgWNLQc

Кто мечтает быть пилотом
Очень смелый, видно, тот,
Потому что только смелый
Сам полезет в самолёт.
Потому что только смелых
Уважает высота,
Потому что в самолёте
Всё зависит ат винта!

А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
А-ат! А-ат! А-ат вин-та!

У пилота есть работа
Он летает самолёт,
У пилота есть забота
Если вдруг пилот уснёт.
Потому когда, приятель,
Ты задумаешь летать
Не забудь, что ты - летатель
И не смей в кабине спать!

А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
А-ат! А-ат! А-ат вин-та!

Сон полезен для здоровья,
А здоровье нужно всем,
Но когда ты в самолёте
У тебя мильён проблем,
Под тобою километры,
Над тобою облака
И вздремнуть ты можешь только
До земли летишь пока.

А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
А-ат! А-ат! А-ат вин-та!

 Отправлено: 16.06.12 01:15. Заголовок: Некорректно кичиться..

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».

 Отправлено: 05.12.12 13:35. Заголовок: Когда-то прочитал эт..

Когда-то прочитал это стихотворение в журнале "Крокодил", и оно запомнилось. Фамилии автора, к сожалению, не вспомню...
Итак, к предстоящему Новому году -

НОВОГОДНЕЕ ПТУ

Дует ветер, злой и колкий.
С папой я иду за ёлкой.
Здравствуй, ёлочный базар!
Ну и ёлочки... Кошмар!
Выбираем, как на свалке,
Две облезлых ёлки-палки.
Всё же тащим их домой
На спине упрямо.
Причитает: "Боже мой!" -
На пороге мама.
Папа - мне: "А ну ка, Вовка,
Где ножовка? Где верёвка?
Да не там же, не в буфете...
Вот беспомощные дети!"
Мы пилили, подрезали,
Палки накрепко связали.
Было две дрянных метёлки -
Стало нечто вроде ёлки.
Но не обошлось без бед:
Поцарапали паркет.
Ладно! Я, как полотёр,
Хоть с трудом, но пол натёр.
С превысокой табуретки
Лампы вешаю на ветки.
Всё! Закончена работа!
Вилку я в розетку - ррраз!
Вспышка! Треск!.. И отчего-то
Вдруг в квартире свет погас...
С замыканием коротким
Бились долгих три часа.
Починили. Мама кротко
Заявляет: "Чудеса!
Ты до этого момента
Не касался инструмента,
А сегодня - шаг вперёд..."
Тут она и папа - хором:
"Лесорубом, полотёром,
Верхолазом и монтёром
Ты встречаешь Новый год!"

 Отправлено: 14.09.14 15:39. Заголовок: Про Доктора Женю :)

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, дооо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера»...
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!

С сайта http://www.inpearls.ru/

 Отправлено: 03.08.15 19:22. Заголовок: http://cs540102.vk.m..

 Отправлено: 19.10.15 12:55. Заголовок: Мы на "Авторадио"

В пятницу, 16-го, мы с женой побывали в студии "Авторадио" на Останкинской телебашне, где вместе с другими гостями смогли своими глазами увидеть, как делается утреннее шоу "Мурзилки Live", попеть и повеселиться вместе с поющими ведущими "Авторадио", пообщаться с ними после эфира.
Скажу сразу: чтобы попасть туда, не нужно иметь какие-то связи, быть "крутым", VIP, или что-то в этом роде. Всё очень просто! Достаточно заполнить заявку на этой страничке сайта "Авторадио", и с вами непременно свяжутся и пригласят.
После прохождения процедуры досмотра (всё-таки, Останкинская телебашня - это режимный объект) нас, наконец-то пропустили в саму телебашню. Здесь в ожидании, пока за нами спустится лифт, мы посмотрели витрины с экспозицией, рассказывающей о том, как строилось это уникальное сооружение.

Через несколько минут за нами пришёл лифт, и вот мы уже поднялись на отметку 147 метров, вошли в студию. Рассаживаемся на удобные пуфики, а тем временем Мурзилки уже в эфире.

Пока в эфире звучит музыка и микрофоны в студии выключены, Ольга нас кратко "инструктирует": "Так, друзья мои, поём все вместе дружно, хлопаем громко! На вас направлен ВОТ ЭТОТ микрофон. Поэтому, пожалуйста, не надо "крепких слов".
Сэлфи... Ну куда же теперь без них?
Не обязательно нужно было всё время сидеть, можно было встать и походить, полюбоваться видами... Вот, например, вид на телецентр и Москву.

Моя жена Света много снимала в тот день.

Москва-сити в пелене смога:

Часов до десяти в перерывах между новостями мы пели вместе с "Мурзилками" их пародии (которые репетировали тут же, пока в эфире идут новости или музыка), подыгрывая им на бубнах, маракасах и прочих погремушках, которые нам раздали Оля и Наташа. Было ОЧЕНЬ весело!
А в качестве "музыкального эксперимента" им было предложено спеть известную патриотическую песню "Москва майская". И хотя музыканты неожиданно остановились после первого куплета, девчонки не растерялись, и блестяще справились с этим произведением, смотрите видео :

Кипучая, могучая,
Никем не победимая,
Страна моя, Москва моя,
Ты - самая любимая!

"Картинку", которая шла в Интернет, можно было наблюдать на мониторах прямо в студии:

Ваш покорный слуга. Погода в тот день стояла великолепная, видимость была отличная (если не считать смога).

После эфира мы смогли немного пообщаться с Брагиным, Гордеевой и Захаром. Они никому не отказывали, кто хотел с ними сфотографироваться или получить автографы. Гордеева очень удивилась, когда, обратившись к ней, я назвал её по имени - Лена. Дело в том, что немногие радиослушатели знают о том, что Татьяна Гордеева - это её псевдоним. Так же, как и у других участников трио. Настоящие имена: Брагин - Михаил Юрьевич Генг, актёр, Татьяна Гордеева - Елена Александровна Логинова, журналист, и Захар - Михаил Львович Захаров, экономист.
Фото на память с "Мурзилками" и девчонками-"фабрикантками":

Домой мы уезжали в приподнятом настроении, получив заряд положительных эмоций на весь оставшийся день!

 Отправлено: 14.11.15 13:43. Заголовок: Я бы наверное не смо..

Я бы наверное не смогла бы на такую. башню подняться. Там так высоко наверное.

 Отправлено: 22.01.16 11:32. Заголовок: Студия была всего ли..

Студия была всего лишь на отметке 147 метров, это примерно треть высоты всей башни. Высота всей башни (до кончика шпиля) - 540 метров.