Отправлено: 14.09.05 13:03. Заголовок: Весёлая тема

Шутки,анекдоты,приколы жизни - пишем сюда.

 Отправлено: 06.01.11 17:18. Заголовок: Случай из жизни. Одн..

Случай из жизни.
Однажды на аэродроме Колобжег во время одной из учебных подвесок т.наз. спецбоеприпасов тренировались расчёты, которые должны были уметь подвешивать "изделие" в условиях оперативного аэродрома, в отсутствие техсостава. Вход в укрытие осуществлялся через газоход, который охранялся часовым и запирался на время тренировки, створки ворот капонира закрыты, а щель между ними шириной сантиметров 15-20 забивалась чехлом, чтобы снаружи не было видно, что делается внутри, и у створок тоже стоял часовой.
Лётчики 1-й эскадрильи в полном составе наблюдали за процессом, а СБВшники корячились, заталкивая телегу с "изделием" под 23-й, демонстрируя действия расчёта подвески. Затолкали, подвесили, телегу укатили. В этот момент молодой пилот, сидящий в кабине и имитирующий первую готовность, включает "Аварийный сброс всех", и грузовой макет "изделия" с грохотом валится на бетонный пол. По рассказу часового, сначала из створок ворот вылетел чехол, а за ним в течении нескольких секунд - вся эскадрилья и скрылась в неизвестном направлении. Нашли их в ЗКП только к утру...

 Отправлено: 06.01.11 21:47. Заголовок: Под конец дачного се..

Под конец дачного сезона вывелся новый сорт моркови на моем участке, Если это аморально, то лучше удалить.
Увеличить<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.04.11 22:19. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ Ра..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: "Чем колёса накачать?"
Кисо: "А что есть?"
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: "Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника..."
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: "А сколько стоит?"
Парень: "800 руб., все колёса". Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: "Ну хорошо, мне - с клубникой."
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается. Колёса накачаны «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же "Инфинити", из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну да, мои ребята делали...
Мужик:
-Так это Вы моей жене колёса клубникой накачали?
Хозяин: "Ну, это, ммм..."
Мужик: "Держи тысячу рублей!"
Хозяин: "Ааа?.."
Мужик: "Три ночи не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются."
Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 14.11.11 21:38. Заголовок: Вот такой вот мультя..

Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево:
http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline
В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта.

 Отправлено: 18.12.11 12:49. Заголовок: Fazza пишет: Вот та..

Fazza пишет:

цитата:

Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево: http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта.

Класный мультик спасибо Сергей ,улыбнулся !

 Отправлено: 07.01.12 00:45. Заголовок: — Алло, ГАИ? Я тут е..

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

 Отправлено: 07.01.12 00:46. Заголовок: Иномарки - очень умн..

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

 Отправлено: 07.01.12 00:48. Заголовок: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжк..

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 Отправлено: 07.01.12 00:48. Заголовок: Гoворят, на последне..

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

 Отправлено: 07.01.12 00:50. Заголовок: Киев, Майдан. Стоит ..

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

 Отправлено: 07.01.12 00:51. Заголовок: Жена за рулем, муж р..

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами

 Отправлено: 07.01.12 01:00. Заголовок: • Пострадавшая лоша..

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 Отправлено: 07.01.12 01:06. Заголовок: Стоит милиционер, ми..

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 Отправлено: 07.01.12 01:08. Заголовок: Останавливает гаишни..

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

 Отправлено: 12.03.12 17:03. Заголовок: Ат винта!

Ат винта!
(прикольная песенка)

http://www.youtube.com/watch?v=FT9gLgWNLQc

Кто мечтает быть пилотом
Очень смелый, видно, тот,
Потому что только смелый
Сам полезет в самолёт.
Потому что только смелых
Уважает высота,
Потому что в самолёте
Всё зависит ат винта!

А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
А-ат! А-ат! А-ат вин-та!

У пилота есть работа
Он летает самолёт,
У пилота есть забота
Если вдруг пилот уснёт.
Потому когда, приятель,
Ты задумаешь летать
Не забудь, что ты - летатель
И не смей в кабине спать!

А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
А-ат! А-ат! А-ат вин-та!

Сон полезен для здоровья,
А здоровье нужно всем,
Но когда ты в самолёте
У тебя мильён проблем,
Под тобою километры,
Над тобою облака
И вздремнуть ты можешь только
До земли летишь пока.

А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
А-ат! А-ат! А-ат вин-та!

 Отправлено: 16.06.12 01:15. Заголовок: Некорректно кичиться..

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».

 Отправлено: 05.12.12 13:35. Заголовок: Когда-то прочитал эт..

Когда-то прочитал это стихотворение в журнале "Крокодил", и оно запомнилось. Фамилии автора, к сожалению, не вспомню...
Итак, к предстоящему Новому году -

НОВОГОДНЕЕ ПТУ

Дует ветер, злой и колкий.
С папой я иду за ёлкой.
Здравствуй, ёлочный базар!
Ну и ёлочки... Кошмар!
Выбираем, как на свалке,
Две облезлых ёлки-палки.
Всё же тащим их домой
На спине упрямо.
Причитает: "Боже мой!" -
На пороге мама.
Папа - мне: "А ну ка, Вовка,
Где ножовка? Где верёвка?
Да не там же, не в буфете...
Вот беспомощные дети!"
Мы пилили, подрезали,
Палки накрепко связали.
Было две дрянных метёлки -
Стало нечто вроде ёлки.
Но не обошлось без бед:
Поцарапали паркет.
Ладно! Я, как полотёр,
Хоть с трудом, но пол натёр.
С превысокой табуретки
Лампы вешаю на ветки.
Всё! Закончена работа!
Вилку я в розетку - ррраз!
Вспышка! Треск!.. И отчего-то
Вдруг в квартире свет погас...
С замыканием коротким
Бились долгих три часа.
Починили. Мама кротко
Заявляет: "Чудеса!
Ты до этого момента
Не касался инструмента,
А сегодня - шаг вперёд..."
Тут она и папа - хором:
"Лесорубом, полотёром,
Верхолазом и монтёром
Ты встречаешь Новый год!"

 Отправлено: 14.09.14 15:39. Заголовок: Про Доктора Женю :)

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, дооо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера»...
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!

С сайта http://www.inpearls.ru/

 Отправлено: 03.08.15 19:22. Заголовок: http://cs540102.vk.m..

 Отправлено: 19.10.15 12:55. Заголовок: Мы на "Авторадио"

В пятницу, 16-го, мы с женой побывали в студии "Авторадио" на Останкинской телебашне, где вместе с другими гостями смогли своими глазами увидеть, как делается утреннее шоу "Мурзилки Live", попеть и повеселиться вместе с поющими ведущими "Авторадио", пообщаться с ними после эфира.
Скажу сразу: чтобы попасть туда, не нужно иметь какие-то связи, быть "крутым", VIP, или что-то в этом роде. Всё очень просто! Достаточно заполнить заявку на этой страничке сайта "Авторадио", и с вами непременно свяжутся и пригласят.
Итак, как и было условлено, в 7:15 мы и другие гости подошли к экскурсионному бюро, расположенному на территории комплекса, где нас встретили сотрудницы "Авторадио" Ольга и Наталья. Они выдали нам бэйджики, и мы пошли на КПП для прохождения досмотра.
Для увеличения фото - кликайте на них.
На стволе Останкинской телебашни ярко красуется реклама "Авторадио", а за башней внизу справа виднеется здание телецентра, раскрашенное в цвета телевизионной испытательной таблицы.
Студия "Авторадио" находится в "утолщении" под верхним рекламным экраном, на высоте 147 метров.

После прохождения процедуры досмотра (всё-таки, Останкинская телебашня - это режимный объект) нас, наконец-то пропустили в саму телебашню. Здесь в ожидании, пока за нами спустится лифт, мы посмотрели витрины с экспозицией, рассказывающей о том, как строилось это уникальное сооружение.

Через несколько минут за нами пришёл лифт, и вот мы уже поднялись на отметку 147 метров, вошли в студию. Рассаживаемся на удобные пуфики, а тем временем Мурзилки уже в эфире.

Пока в эфире звучит музыка и микрофоны в студии выключены, Ольга нас кратко "инструктирует": "Так, друзья мои, поём все вместе дружно, хлопаем громко! На вас направлен ВОТ ЭТОТ микрофон. Поэтому, пожалуйста, не надо "крепких слов". Помните: вас будет слышать вся страна!"

Сэлфи... Ну куда же теперь без них?

Не обязательно нужно было всё время сидеть, можно было встать и походить, полюбоваться видами... Вот, например, вид на телецентр и Москву.

Моя жена Света много снимала в тот день.

Москва-сити в пелене смога:

Часов до десяти в перерывах между новостями мы пели вместе с "Мурзилками" их пародии (которые репетировали тут же, пока в эфире идут новости или музыка), подыгрывая им на бубнах, маракасах и прочих погремушках, которые нам раздали Оля и Наташа. Было ОЧЕНЬ весело! Чего только стоила пародия на песню "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра" - о том, как наша сборная по футболу вышла из группы.

Гостями утреннего шоу в тот день были девчонки из группы "Фабрика", которые исполнили для нас несколько своих песен без всякой "фанеры" под аккомпанимент музыкантов "Мурзилки-бэнд" (смотрите видео).

А в качестве "музыкального эксперимента" им было предложено спеть известную патриотическую песню "Москва майская". И хотя музыканты неожиданно остановились после первого куплета, девчонки не растерялись, и блестяще справились с этим произведением, смотрите видео :

Кипучая, могучая,
Никем не победимая,
Страна моя, Москва моя,
Ты - самая любимая!

"Картинку", которая шла в Интернет, можно было наблюдать на мониторах прямо в студии:

Ваш покорный слуга. Погода в тот день стояла великолепная, видимость была отличная (если не считать смога).

После эфира мы смогли немного пообщаться с Брагиным, Гордеевой и Захаром. Они никому не отказывали, кто хотел с ними сфотографироваться или получить автографы. Гордеева очень удивилась, когда, обратившись к ней, я назвал её по имени - Лена. Дело в том, что немногие радиослушатели знают о том, что Татьяна Гордеева - это её псевдоним. Так же, как и у других участников трио. Настоящие имена: Брагин - Михаил Юрьевич Генг, актёр, Татьяна Гордеева - Елена Александровна Логинова, журналист, и Захар - Михаил Львович Захаров, экономист.
Фото на память с "Мурзилками" и девчонками-"фабрикантками":

Домой мы уезжали в приподнятом настроении, получив заряд положительных эмоций на весь оставшийся день!

 Отправлено: 14.11.15 13:43. Заголовок: Я бы наверное не смо..

Я бы наверное не смогла бы на такую. башню подняться. Там так высоко наверное.

 Отправлено: 22.01.16 11:32. Заголовок: Студия была всего ли..

Студия была всего лишь на отметке 147 метров, это примерно треть высоты всей башни. Высота всей башни (до кончика шпиля) - 540 метров.